Get Adobe Flash player

Мой блог. Вредное.

А как у вас проходит кризис среднего возраста?

Когда мне было 25, понятие "средний возраст" меня никак не пугало, а наоборот рождало в душе эдакое залихватское удальство: "Ну, ужо я вам покажу". И после 30 все было пушисто: "Господи, как хорошо быть взрослым, хочу халву ем, хочу пряники!" И все бы было ничего, как вдруг... Оно пришло, накрыло и стучит в основание черепа. Что же такое средний возраст для меня? И что мне с этим всем делать?

Весь ужас и неправда формулировки "средний возраст" состоит в том, что он чисто субъективно воспринимается не как "средний", а как конец, пусть не жизни в ее чисто биологическом значении, и все же...

Вот так живешь-живешь, королевишься, тут детки, тут творчества полные штаны, здоровье ого-го, все кличут "девушкой" ибо бежишь себе хихикая по жизни и чтобы тебя разглядеть, надо приглядываться, то-се. И вдруг БАЦ!!!!

Или не бац. Вообще, конечно, чисто объективно после 40 может накопиться некая усталость и досада на жизнь. И партнер скорее всего стал глубоким родственником, а не любовником, и дети подросли, а с ними и проблемы так же не уменьшились, и родители состарились. И отлаженная машина жизни, даже если она не сильно скрипит и резво продвигается вперед, внезапно становится не средством увлекательного путешествие в неизведанное, а колымагой, к которой ты надежно прикован, и которая неумолимо скрежеща трудолюбиво тащит тебя по глубокой колее, с которой на фиг не свернуть НИ КУ ДА! И не затормозить, и не остановиться-оглядеться, колымага ползетползетползетползет и ночью, когда ты спишь, и днем, когда ты сидишь на работе, а мог бы...

А что мог бы? Уйти с работы? Хорошо бы, но от тебя много кто и много что зависит, как правило... Завести роман? Не знаю, я не хочу. Наверное, потому, что в принципе уже влюблялась n-ное количество раз и представляю как это будет, даже если очень хорошо, но все равно уже знаю как. Не... Хочется чего-то другого, чего-то вообще нового. И постоянно это странное чувство "Успеть! Успеть! Неужели это все, ради чего я появилась на свет? Неужели больше ничего не будет другого, а вот это все и будет продолжаться?"

И начинаешь "искать себя". Душа чего-то просит, чего жизнь не дает. Духовный поиск кого-то приводит к вере. Раньше все как-то неактуально было... Кто-то уходит в эзотерику, кто-то в творческие поиски. Также ужасно хочется доказать самому себе, что ты ого-го, что ты много чего пережил и самое логичное - это поделиться своим опытом с молодыми и менее опытными, ибо тогда их жизнь будет лучше и слаще. А им по фиг на ваш опыт и все это вгоняет в тоску и депрессию. Ну как же так? Вот у меня жизнь скучная и денег что-то маловато, блин, учиться надо было, деньги это свобода и т д. А у молодежи на уме любови разные, гульки и все такое прочее... Да, у них другие приоритеты и другая программа. Ну и на фиг я нужна вообще... А еще становится сильно понятно, что жизнь твоя ничему никого не не научит, все равно все ходят по своим граблям, и зачем все это было?

Моя первая путеводная мысль на сегодняшний день это "Не пора ли получить что-то для себя?" Не для себя работницы, мамы, жены, женщины, не пятерки, не платье, не золотую цепочку, не поездку в эту чертову Турцию. Хотя это может быть неплохо. Но не надо. Просто не надо. Не что-то "как у всех", не что-то "потому-что очень выгодно", а что-то просто для себя, которая сидит внутри и задолбалась приспосабливаться к тому, что правильно, необходимо, выгодно и прилично. То, чего хочет внутреннее противное испуганное "Я" - вообще-то очень деструктивно и непонятно для окружающих. Я хочу сочинять пирожки и рисовать мультик и поэтому по вечерам сижу уткнувшись в компьютер (рисую я, рисую), а не общаюсь с семьей. Статистика посещения моего сайта стала важнее вовремя приготовленного ужина, и вот уже в семье нарастает недовольство.

Но в голову бьет вторая путеводная мысль: "Я не хочу ждать исполнения своих хотелок, ни дня" Куда откладывать-то? Сейчас, все должно происходить прямо сейчас. Времени почти не осталось. И вот окружающие сочувственно вздыхают "Типичный кризис среднего возраста. Эк ее ломает"

И третья мысль: "Господи, какая я слабая и ничтожная! Мир велик, а я какая-то козявка. Чего я добилась? У меня крепкие здоровые ноги, почему же я так недалеко ушла в этой жизни? Что останется после меня?" И главное: "И что теперь делать? Куда рулить?"

Сейчас я хочу написать что-нибудь, (песенку, анекдот, сказочку) и пусть никто не знает, кто автор, все равно, лишь бы люди делились этим друг с другом. Собственно, я уже начала, посмотрим, что получится. Благо, сейчас тысяча способов продвигать свое творчество.

Теперь мне очень-очень-очень интересно, чем заканчивается кризис среднего возраста, и чем закончится мой. Он только начался, поэтому не буду тратить ничье время и закончу свой пост. Обещаю вернуться к этой теме, как только будут изменения, результаты и все такое прочее.

А вы как переживаете свой кризис среднего возраста?

Последние публикации

Ой! Кто здесь?!

Сейчас 239 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте